今天是2022年08月08日,星期一
当前位置: 首页 文化 文章典籍

猪八戒传奇系列 | 伍麦琪

时间:2010-10-24 来源:中华伍氏网 编辑:伍千山 浏览数:726 评论数:0

(1)猪八戒赴宴

  猪八戒同学在班长孙悟空、劳动委员沙僧的帮助下,一路陪着唐僧老师到达了西天,自从取到真经后,他由学生升为留校老师,被如来佛校长聘请为“净坛使者”,自此,处于半退休状态,因此,他光荣地衣锦还乡了。
  他天天在高老庄里瞎玩,不肯干活——当然,他的正经活儿就是吃拜佛的人们的贡品,这不够他三两下的。
  老婆高翠兰女士,给他提了无数次意见,但他不改。于是,Lady Gao和他离了婚,他高兴得哈喇子差点没流出来。因为“没了老婆管,日子更逍遥”。
  一天,天上的上仙下仙不上不下的中仙等等,都非常想念猪八戒,便满天找最好最贵的饭馆,准备请他聚会一下。最后定在黑天鹅饭店,那是天宫里的七星级饭店,毕竟,那经理是天上地下古今中外六合八荒第一名的酒店管理专家七星瓢虫先生。
  神仙们还举办了个比基尼选美大赛,挑最美的天宫大美女作陪。
  凡间。
  猪八戒正在自己家里玩计算机,玩那个啥啥?哦,超级玛丽。玩了老大半天,愣是一关也没过,猪八戒沮丧的要死。没办法啦,干什么好呢?爬山吧。猪八戒看了看自己的身子,肥得够厉害。
  听说唐朝的猪肉近来涨价好几倍,比唐僧肉还贵,嗨,老猪差点打定主意要去医院做“割肉减肥立刻见效”手术,将自己多余的肉给卖了。
  但他光顾着玩电脑游戏啊,没有时间,眼看着唐朝的猪肉价格慢慢平稳了。他痛失发财良机,还想“我要追我的嫦娥妹妹!”爬山吧,该减减肥了,因为嫦娥妹妹会嫌弃一个超级胖猪的。
  猪八戒拿了几大包零食,一个相机,两瓶水(超大瓶),爬山去咯!
  刚爬到半山腰,困了,他很生气这个死睡神迟不来早不来干嘛偏偏这个时候来,他狠狠地打了自己几巴掌,赶走了睡神,继续爬山。
  终于,好不容易爬上了山顶,可他实在太累了,喘得鼻子一伸一缩。这时,他看见一片草地,放心了,因为没有了大师兄变的黄蜂蜜蜂马蜂。猪八戒通的一声倒下要睡了。结果,他觉得背好像被什么硌了一样,原来,登山包都没放下就睡了,难怪觉得那么硌人。
  天上。
  天上的各路仙人们打座机的打座机,打手机的打手机,上QQ的上QQ,发e-mail的发e-mail,发信息的发信息,各忙各的,可他们不知道猪八戒睡觉前必关机,所以打电话打手机的仙人们听到“对不起,您所拨打的用户已关机……”QQ也根本就没有回音……
  猪八戒醒了,打开自己的手机,一看,哇!晕倒!手机上面显示:351个未接电话,770条信息。猪八戒按了个查看,全是仙人们的:玉皇大帝、王母娘娘、太白金星、太上老君、二郎神、哪吒、木吒、观音、如来、赤脚大仙……“My god!这么多人!看看信息有什么……”
  猪八戒打开信息一看,全是一个内容:我们请你来天宫吃饭。还有美女陪你喝酒,喝过之后接着卡拉OK。“哦太好了,有饭吃还有美女陪我喝酒唱卡拉OK!我太happy了!”
  他闻了闻自己身上,“哎,好久没洗澡了,大家肯定像轰乞丐一样把我轰出来。不管了,吃了再说。”可他又担心起来了,是不是会轰我呢?哎,以防万一吧。他拿出数瓶香水,拼命往身上喷,这么一喷可不得了,比来到广州做生意的外国人香了一点点了,保证熏得你已经感冒6天的鼻子马上通气。他管不了那么多,就往天上冲去。
  飞了好几分钟,到了南天门,他一到就不得了,所有老警卫小警卫不老不小的中警卫,都倒下了,猪八戒想:俺老猪就是牛啊!不,猪啊!看,将警卫们都帅晕了呢!就急忙奔向那最好最贵的黑天鹅大酒店。
  他一进了酒店,就是失望:没人。
  “奇怪,不是说好了吗,他门请我吃饭,还送美女,为什么会空无一人的呢?”
  一个服务员拖过来一个防毒面具,戴上,才对八戒说:“猪香水先生,他们等你等了好久了,等不到你,他们吃完就走了,还说自己大放血白放了呢。”
  猪八戒回到了山草地上,眼泪哗哗哗哗地流,这下子,不得了啦,山洪暴发啦。
  第二天。
  嫦娥姐姐听说猪八戒回过天庭,也请他吃饭。
  嫦娥先把玉兔打扮的漂漂亮亮,让它打前站去迎接客人。嫦娥拿起自己的诺基亚N99手机嘀嘀嘟嘟地打给猪八戒。现在都十二点了,嫦娥想:他肯定还在睡觉。果然不出嫦娥所料,八戒还在睡觉。
  “亲爱的,你张张嘴……”手机铃声吵醒了正在睡觉的猪八戒,自从昨天开始,老猪睡觉再也不关机了,免得有人请吃饭都错过机会。“谁啊,这么没公德心,吵我睡觉……”猪八戒不耐烦地拿起手机,打开一看,哇!梦中情人嫦娥也!猪八戒接通了手机:“喂?”
  “净坛使者猪佛爷,今天我请你吃饭,我派中国最先进的嫦娥1号宇宙飞船接你到月宫来,给你10分钟时间准备,超时不候。”
  “哦……”猪八戒忙起床,他只管把最帅气的衣服往身上套,带上送给嫦娥的水晶项链,走人。
  玉兔在月宫门口又是嗅又是听的,愣是一点儿猪骚味儿半个猪影子也没弄到,累了,就坐下了。可玉兔刚坐下,猪八戒下了嫦娥号,正往月宫门走来。玉兔大老远就闻到了一大股西班牙劣质香水味儿,把她给臭晕了。八戒过来一看,想:俺老猪就是牛!够帅,看,玉兔又让我给帅晕了呢。
  嫦娥在月宫里又是看月亮型手表又是伸着脖子往门口看呀看的,等了好久,不耐烦了,就出去看情况了。
  嫦娥出了门口后,发现玉兔倒在地上,也以为是猪八戒把玉兔帅晕的,心里不免也对猪八戒减少了几分厌恶。心里说,不会吧,这死猪也能变得这么帅,我估计呀,他那副死德性应该改了吧。可她却闻到了一大股世界上最臭的劣质香水味儿,中毒晕倒了。
  猪八戒认为自己又把嫦娥帅晕了,本来想扶一下,但闻到了饭厅的山珍海味香味,冲进去,手也不洗就把满桌子的东西吃完了,嘴也不抹一下,走了。
  你想,他被如来佛封为“净坛使者”,天天吃的是白菜豆腐大米饭,早将肚子里的蛔虫都饿死了99%了,他还能跟嫦娥客气嘛?
  走到门口,想起了水晶项链还在自己的手里,向后转,开步走,将水晶项链放在桌子上,顺手将吃剩的食物打包,走了。
  这回真走了。
  你也不想想,猪佛爷买得起水晶项链吗?这是上次他在寺里的拜桌前面捡一个小学生的!
  第三天早晨……
  孙悟空拿着自己的3G手机打给猪八戒。
  “亲爱的,你张张嘴……”猪八戒的铃声又响起了。
  “喂……”猪八戒在梦里说。
  “喂?八戒啊?我是你大师兄猴哥啊……今天我要请你吃饭,不知你愿不愿意来。”
  “哇?请我吃饭?好哇好哇,我愿意,我愿意,来……”猪二哥一骨碌滚下床,刚才做梦都正喝酒哪,这回真有,不做梦也罢!
  手机铃声又想起了。
  “喂……你这死猴子,干嘛呢?”猪二哥生气了。
  “哎,都中午12点了,你还在睡?我早早的6点起床,锻炼身体呢!”悟空在那边骄傲地说。
  原来猪八戒刚才滚下床,看看时间还早,又睡着了。
  他忙爬起来,只顾着拿从月宫里“拿”来的月亮果分成三份,万一沙师弟和师父也请他呢?急忙找个漂亮的盒子,把三份的一份装进盒子里,然后套上最帅气的衣服,开着沃尔沃,唱着“我开着沃尔沃,打家又劫舍……”一溜烟出门去了。 
  此时此刻……
  孙悟空正在让公猴子母猴子还有娘娘腔年轻猴子从老到小从高到矮从胖到瘦排成方阵,等八戒来的时候就猛喊“欢迎欢迎!热烈欢迎!”的口号。然后将手中的花瓣散下。
  他还想看看那八戒是不是还是像原来那样好色,就挑了好几个猴子美女,把她们打扮得漂漂亮亮的,站在每个方阵前。
  八戒在路上把车开得每秒100千米,直入花果山风景区。
  猴子们在八戒离花果山还有几千米远时,就闻到了好大一股夹杂着南非香水的猪骚臭味儿,可是,猴子们是晕不倒的,因为负责迎接的猴子们都是花果山足球队的,号称四大部洲第一臭脚队,洗袜子是他们的专门功课,臭味再大,猴子们也不怕。
  这回,猪八戒终于吃到了宴席。
  也是这回,全世界都知道,猪八戒自从离婚了之后,已经3000多年没有洗澡了!
  沙僧和唐僧,再也不敢请这位“猪品”一点儿都没有进步的净坛使者吃饭了。


2)猪八戒的农场

  改革开放了,“东南西北中,发财到广东”,老猪也移民广州了。
  且说,一日……
  “哇?真的?”猪八戒在QQ上问哪吒。
  “啊哈,骗你我是猪生的。” 
  Q友哪吒向猪八戒推荐了QQ空间的游戏QQ农场,可以种菜、偷菜,可以养各种动物,包括神话传说里的动物,貔貅、独角兽、椒图等,好玩极了。本来是哪吒的爸爸在上网,趁着他爸去吸烟,哪吒马上占领了电脑,对猪八戒说。
  “怎么弄啊?”猪八戒没有QQ空间。
  “有没有发现你的Q名头上有颗星星?中间有个字母Z?”哪吒问。
  “哈?有啊有啊!那是QQ空间吗?”猪八戒问。
  哪吒:“对啊,那就是QQ空间。你按一下它,发现左上角有个‘开通空间’,你再按一下就开通了。”
  就这样开空间的事就大功告成了。
  八戒:“啊,开了开了!Thank you very much啦!”
  “不用谢啦!”哪吒说。
  猪八戒看了看自己的QQ好友列表,里面的好友加起来好几百个。他将“我的好友”改成了“人”,成员有:唐太宗、猪八戒老婆翠兰……;“妖怪”有:白骨精、鹿精、狮子精……;“老师”有唐僧;“同学”有孙悟空和沙僧;至于那些“陌生人”“黑名单”的,没有,猪八戒将他们都变成好友了。
  猪八戒开通了农场,QQ好友列表里增加到好几百页,又开通了牧场,就一页一页地去找名字后面有图标的玩。农场图标里有手、杂草还有虫子,他去偷菜、拔草和杀虫;牧场图标有手、扫把、蚊子拍的,他去偷动物、用扫把扫掉动物大便、拍蚊子,一下子赚了好几万个金币呢!还有挨家挨户地搜,扫大便拍蚊子加经验又赚钱。不到一个月,竟然搞到了608级,1234567890个金币,QQ好友列表里名列前茅。要问这是为什么,因为他天天守在电脑旁,守得电脑都冒烟了。只要到时间收获了,不管是自己的还是人家的,人家没反应过来,老猪一下子都拿走了。人家都咬牙切齿。
  晚上都过了十二点,老婆翠兰见他一连三个星期没睡觉了,叫他睡觉,他怒道:“你他妈个死八婆,睡啥觉?妨碍我偷菜!滚……”老婆翠兰只好流着泪睡觉了。
  有一天,猪八戒发现唐太宗的金币有好亿万,名列前茅,猪八戒第二。猪八戒很嫉妒。不要以为只有猪八戒嫉妒,全部人都嫉妒猪八戒和唐太宗了呢!
  猪八戒想教训一下唐太宗,谁叫他在Q里张扬地说他有几亿万呢?瞧瞧他那骄傲劲儿吧!哎哟!哼,叫你张扬!看看你在不在线,再收拾你!猪八戒打开主面板一看,唐太宗的头像右下角有一个笑脸,是“Q我吧”,猪八戒发话了:“哎,唐天子在啊?你在玩QQ农场吗?”
  “哪呢哪呢,朕在玩QQ飞车!哈哈哈哈!”
  “啥是QQ飞车?要我帮你玩QQ农场吗?”猪八戒小心地问唐太宗。
  “呐,密码:1233211234567!”唐太宗发过一句话,继续玩QQ飞车了。
  猪八戒高兴的哈喇子差点没流出,疯疯癫癫地拿着唐太宗的QQ农场拼命花钱升级。猪八戒就这样玩了几天几夜,唐太宗的农场又升级了。看着,八戒肚子里的猪下水不断冒坏水,度咗个绝世好桥(各位,这是广东话:想了个绝世好办法)——
  他养了几万头野猪,将唐太宗的农场当作自己的牧场,让野猪们将唐太宗的农场吃成老猪家的金币;还养了几万只老鼠,当搬运工,将唐太宗的牧场基本偷回老猪家了。结果,电脑冒了烟,鼠标坏了……唐太宗的金币,只有几十个了……
  近来,唐太宗遇到一件难解的案子,他玩QQ农场上了瘾,可想起猪八戒帮他玩,放心了。
  一次,唐太宗有了点空闲,自己玩,打开电脑,发现自己竟然只有5个金币了,他请了唐朝第一侦探高手,秦叔宝,帮他查找原因。秦叔宝年轻的时候是一个办案的高手,一下子就查出原因了。唐太宗气得要死,他马上批示检察院对猪八戒进行了“双规”。猪八戒几天来只顾着吃喝玩乐,太胖了,进了牢,一坐地上,把牢底坐穿了……
  这可不得了,牢里发生了地陷事故,牢里的罪犯不知陷到哪去了,唐太宗慌傻了,忙拨打120、119、110去救罪犯,然后又拨打114新闻报料电话给G4新闻报料,记者们马上坐火箭到了首都长安。
  牛魔王刚刚改行当记者了,是个“人人都是G4,今日轮到我”栏目的实习记者,第一次采访别人。他那双牛大手粗壮无比,拿着话筒像一条牙签。“人人都是G4,今天轮到牛大哥。刚才,陛下的五星级牢房发生了地陷,请大家看看,这个印子是不是像个很胖的屁股呢?”牛魔王指示同行的摄影师拍下了那个印子。“请问,陛下,今天为什么会发生地陷呢?是什么原因?”
  “呃……那是猪八戒的屁股印子啊,他把朕的QQ农场玩没了金币,朕很生气,让他坐牢玩儿几天,没想到,没想到……他竟然会把朕辛辛苦苦建的五星级牢房给坐地陷了……朕损失了好几亿美国大洋啊……他和其他的罪犯都罪不至死,朕正关心着他们的去向呢。”唐太宗越说越生气,眼泪都流下来了。
  “哎,我说兄弟,你不会那么小气吧?那QQ农场又不是真实的,金币也不是真实的,你干嘛要让猪八戒坐牢呢?饶他一次吧,啊?他好歹也是我兄弟孙悟空的师弟,放了他吧。” 
  唐太宗看了看那些在地下找罪犯的警察医生消防员们,“哎,警察医生消防员们,请大家听着,大唐国要建设和谐社会,他们都是大唐的公民,你们要是把罪犯和猪八戒找出来了,一人赏一金条!”
  警察医生消防员听了之后,更努力地找了。
  想不到……
  “报告陛下!找不到……啊——”一个月过去了,一名奋斗了30天的警察,累呼呼地对唐太宗说。这位警察瘦得只剩下一把骨头,眼睛显得特别大,眼圈比熊猫还要显眼。
  “呀?怎么回事?找不到?啊!怎么会啊!看来世界上的未解之谜纪录又多了个‘罪犯离奇失踪之谜’了……”


(3)猪八戒过中秋

  哦!中秋节了!
  家家户户高兴地吃月饼,猪八戒此时此刻也在吃月饼。
  猪八戒吃月饼之时,想起嫦娥。“嗯,我的梦中情人嫦娥会不会没月饼吃?嗯,我要买盒月饼才行。嘿嘿,当做定情礼物啦!”
  现在是晚上,每个卖月饼的地方挤满了人,蚊子想挤进去咬人都难。
  猪八戒变成了一个广州最帅的帅哥,挤了进去,向卖月饼的大婶买了一百盒月饼,“啊,我要看看她到底有没有月饼。要是有,我就自己买来自己吃了,哎,大放血。”猪八戒一边飞往月宫一边想。
  到了月宫了。
  月宫的灯亮着,所以我们晚上看到的月亮是亮的。白天,灯是关的,所以我们看不到月亮。
  猪八戒想进门,可是,门关上了,猪八戒进不去,他想偷听,只听到“兔子,帮我把地拖干净,我去看电视”的声音,一会儿,嫦娥又说:“兔子,要是有人送月饼来,你告诉他说我肠胃不好,让他们自己吃吧。哼,年年过节不送礼,要送就送月饼,一点创意都没有!”他只好回去了。
  猪八戒用了一夜的时间,把自己买的月饼全给吃光了,一粒月饼屑都不剩。
  第二天。
  猪八戒想,大家都送的那些月饼,肯定是没有什么创意,惹嫦娥不高兴了,我要搞个创意,让她想不到。
  想来想去,,就向广州饼家订做了个“千黄月饼”,你可能会想:月饼里肯定有鸡鸭鹅蛋鸵鸟蛋天鹅蛋鹁鸪蛋蓝背蛋麻雀蛋孔雀蛋天鹅蛋等等……鸟类的蛋,你想,那得多大的炉子才能烤这个月饼?
  嘿,你想对了,人家广州饼家也这么想的,买下了旁边的广场7天独家使用权,建了个大炉子;并向饼盒厂订购了一个长6米宽6米高30分米的饼盒,准备用来装这前所未有的“千黄月饼”;订购了4吨苏州出产的纯白莲蓉,并将乡下一个榨油厂所有的纯正土榨花生油都收购了回来,万事俱备,只欠问问猪大老板要在饼上写什么字了。
  猪大老板接到电话,笑了。

  猪八戒雇了八个低级神仙,抬着月饼盒,驾云来到了月宫,发现两扇门开得老大,又发现二郎神从里面出来,满脸又是哭又是笑的表情。
  “Hi!我的朋友,你为什么脸上阴晴不定哭笑不得啼笑皆非啊?”猪八戒挡在二郎神面前,问。
  “你自己进去看吧……”二郎神对猪八戒说。
  “呃,到底发生了什么呢?”猪八戒自言自语地说。
  进了月宫,眼前的景象把猪八戒吓了一大跳:他不能进去了。为什么?因为他看见门口堵住了,只留着一个小洞,让神仙们用法术钻进去。不要以为是堵墙,它是一堆月饼盒堆积起来的,上面留着个小洞。

  猪八戒敲门。
  那八个小神仙气喘吁吁地将月饼盒子放在地上。他们抬着这个巨大无比的月饼盒,飞了38万公里,从地球飞到月球,容易吗?
  今年,2010年的八月十五,广州不是天阴兼下雨吗?天阴,那是因为他们抬的盒子将月亮挡得严严实实;下雨,那就是他们八个流的汗。
  猪八戒终于将“月饼墙门”敲开了。
  嫦娥听说是“千黄月饼”,感动得口水都流下来了。
  再一看,八名大汉小心翼翼地抬来的大月饼盒,比篮球场还要大,感动啊。
  手一挥,说:“抬进去吧。”

  满脸奸笑的猪大老板指挥大家将盒子抬进去,放到院子里,猪八戒对嫦娥说:呐,我送给你的定情礼物:千黄月饼!Oh  Yeah!
  嫦娥管不了那么多了,马上打开了超级大盒子,发现里面又有一层盒子,她又打开,又发现一层盒子,又打开,又发现,又打开又发现又打开又发现又打开又发现……就这样,她扔出了超多盒子,把月亮遮住了,结果,地球上的人们晚上看不了月亮了。
  广州的科学家邀请了全世界的天文学家来到,一起研究为什么八月十六都看不到月亮。大家各抒己见,公说公有理,婆说婆有理,争得面红耳赤唾沫横飞,到底没有研究出什么结论。
  嫦娥就这样拆了好几天,不上厕所不洗脸不刷牙不吃饭不看电视不玩电脑不偷菜不看书……盒子实在太多太多了,盒子把月宫埋了起来。嫦娥也拆得累死累活地,拆了好多天,广州的“八月十五月亮不发光全球科学家联合会议”也开了好多天……
  终于把月饼拆出来了,一看,失望死了,原来,千黄月饼只是有寻常月饼那么大。
  嫦娥气得吐血……猪八戒慌傻了,急忙打120,叫了天宫医生把嫦娥抬走了。猪八戒怕天宫警察局抓他去调查取证,急忙把医药费扔给了玉兔,驾云走了。

  原来,事情是这样的:
  当天,广州饼家的董事长问猪大老板,这月饼要用哪些蛋黄,饼上的字写些什么。
  猪大老板说:其实呀,董事长,您老不会脑筋急转弯啊,您这哈佛博士的书都读狗身上去了?这千黄月饼嘛,里面要有一千个蜂鸟蛋蛋黄,嘿嘿……字嘛,就写“嫦娥嫦娥我爱你,就像苍蝇爱糖稀”行了。
  29岁的广州饼家的董事长当即脑溢血,68岁的总经理突发小儿麻痹症,36岁的首席制饼师傅尿了裤子。

  今天,广州的电视新闻报导:“八月十五月亮不发光全球科学家联合会议”还在继续开会中……


(4)猪八戒教地理

  猪八戒同学被班主任老师唐僧教训了一番,说他毕业后天天玩电脑,没出息。男猪要以事业为重,不工作哪里能实现猪生价值?
  唐老师把他拉到了校长如来佛那儿,如来校长看猪同学跟着唐老师从大唐走到西天,八戒不怕远征难,万水千山只等闲,路迢迢,水茫茫,走过路过没有错过,还有什么地方没见过?眉头一皱计上心来:“八戒啊,这个嘛,那个,嗯,你就到雷音学校教地理吧。”
  到了雷音学校,六年级,5班,那帮超级可爱的孩子,吃惊地望着这个奇怪的老师,肥头大耳的。“猪!肥猪!!大肥猪!!!”……
  上地理课了,大家赶忙坐好,猪八戒在上课铃响完前的一秒钟,问了大家一个问题:“世界上哪个国家最有米?”
  “呃呃……呃……呃……呃……”大家抓耳挠腮,咬笔杆扶眼镜,眼睛上下左右乱转。
  “不知道?另一个吧,哪个国家不怎么有米?”
  “呃呃……呃……呃……呃……”大家张嘴巴抽鼻子,舌头打结。
  “那好吧,哪个国家天天上火流鼻血?”
  “呃呃……呃……呃……呃……” 大家抓耳挠腮,张口结舌,舌头打结,咬笔杆扶眼镜,眼睛上下左右乱转。
  “呃,那那那那,哪个国家常常一头撞到豆腐上?”
  “呃呃……呃……呃……呃……”大家抓烂了头皮,挠破了腮,把嘴角张到了耳下,有的舌头结石,有的舌头打结,解了结,舌头都长到了可以把身体绕了好多圈,笔杆咬出了墨水,扶眼镜扶得手指快断了,就是想不出答案。
  “行啦,我告诉大家答案。”猪老师的题目很精彩,猪老师的表情很无奈。
  结果很明显,烂了的头皮不烂了,破了的腮不破了,大嘴变了小嘴,舌头结石不结了,长舌头变了短舌头,大家佩服得五体投地,四脚朝天,笑得满地打滚。
  原来答案是:
  一,英国。因为国旗上有个“米”字。
  二,新西兰和澳大利亚。因为国旗上有个小小的“米”字。
  三,日本。国旗是块白纸巾,中间有点血。
  四,美国。因为撞到了头,看见满天都是星星,美国国旗有50颗星星,眼花缭乱啊。
  大家一听,确实看到了许多星星在自己头上旋转。
  以后,大家只要一上地理课,狗一般的听话,下课了,个个扯着猪老师的衣服不让他走。所以他的衣服没少被扯烂。衣柜里上百件衣服,是用来准备的,少浪费脚力去买。
  大家只要看见今天有地理课,高兴得甚至买块蛋糕庆祝。今天没有地理的,吵得雷音学校快塌了,甚至大游行,非逼着如来校长把六5班的所有课程改为地理课,如来没办法了,不是“再苦不能苦孩子”吗?只好全改了……
  这么一改可不得了,猪八戒的黑眼圈的周长还长过赤道,可他忍着,谁让他是最受欢迎的老师呢?
  有一天,猪八戒向离婚的老婆诉苦了,叫她回来和他重新结婚,他再也不玩电脑,他要备课,可没人帮他准备吃的,他好累,黑眼圈的周长长过赤道。翠兰看他挺真诚的,就回来了。猪八戒夫妇就这样破镜重圆了。
  从此,猪八戒童话般的过上了公主和王子的幸福生活。学期结束,他也被评为了“雷音学校优秀教师”,得了个大奖状;白骨精唐僧青牛精狐狸精等等一些优秀教师想啊想,想的脑细胞都爬出来了就是不知道为什么猪八戒为什么会比他们好,他又不靓仔!相反,又肥,又丑。怎么会比他们好呢?
  几天后,猪八戒的照片上了《西天日报》,大把大把的记者把雷音学校围得水泄不通,拼命拥挤,要采访猪八戒和如来校长,采访不到的记者,就坐在马路牙子上嚎啕大哭,把好端端的大马路给弄湿了,洒水车司机可以休息了。
  外国记者都来了,看看吧:
  日本记者采访不到就切腹;
  英国记者采访不到就烧掉自己的采访本;
  德国记者采访不到就砸烂了几十万的莱卡相机;
  美国记者采访不到就买块臭豆腐撞得自己满头星星;
  法国记者采访不到就发毒誓,一辈子不谈恋爱不回巴黎;
  印度记者采访不到就说一辈子不上厕所,否则天打雷劈,事事失败……


(5)不死的老猪传奇

  猪八戒的故事实在多。
  我会继续关注猪八戒先生的动态,及时给大家报导的。
  请各位关心猪八戒老师的老朋友小朋友一起拭目以待吧……


  • 微信

    微信扫码分享

  • 新浪微博
  • QQ空间
  • 免责声明:本站部分图文或视频来源于宗亲网友提供或网络搜集,由本站编辑整理,仅供个人研究、交流学习使用,不涉及商业盈利目的。如涉及版权问题,请联系我们予以更改或删除,其他网站原创类内容一切版权归中华伍氏网所有,如需转载请联系本站,并注明来源,谢谢配合。

    文章评论

    还可以输入120字

    请登录后评论,立即 登录注册

    • {{item.userName}}:{{item.contents}}

      {{item.add_time}} 回复{{item.commentCount}} {{item.praiseCount}}

      • {{p.userName}} {{p.replyUser !=""?"回复"+p.replyUser:""}}:{{p.replyContent}}

        {{p.add_time}} 回复 {{p.praiseCount}}

    点击查看更多

    Copyright 2005-2019 版权所有:中华伍氏网 盗版必究 总法律顾问:伍伟良 备案号:粤ICP备19015942号 技术支持:鼎硕科技  

    回顶部